Paano Makipag-usap Tungkol sa Kasarian Sa Iyong Kasosyo

Marahil ay nais mong magkaroon ng mas maraming kasarian (o mas kaunti). Siguro nais mong subukan ang BDSM. Marahil ay kinamumuhian mo lang ang paraan ng paghalik sa tainga ng iyong kapareha. Alinmang paraan, ang daan patungo sa isang mas kasiya-siya, mas kasiya-siyang relasyon sa sekswal na madalas na nagsasama ng isang medyo mahirap na pag-uusap. Habang tinatalakay ang iyong mga sekswal na pagnanasa ay maaaring maging awkward sa sandaling ito, gantimpalaan ka ng isang mas kasiya-siyang buhay sa sex.

ilang onsa ang 750 ml

Tumalon Sa Seksyon

• 7 Mga Tip para sa Pakikipag-usap sa Iyong Kasosyo Tungkol sa Kasarian
• Pag-usapan Natin Tungkol sa Kasarian
• Dagdagan ang nalalaman Tungkol sa Emily Morse's MasterClass

Sa kanyang MasterClass, binibigyan ka ng kapangyarihan ng Emily Morse na bukas na pag-usapan ang tungkol sa sex at tuklasin ang higit na kasiyahan sa sekswal.

7 Mga Tip para sa Pakikipag-usap sa Iyong Kasosyo Tungkol sa Kasarian

Ang bukas at matapat na komunikasyon ay ang pundasyon para sa isang malusog na relasyon at isang mas mahusay na buhay sa sex. Upang masira ang mga hadlang sa komunikasyon at mapagtagumpayan ang pagkabalisa tungkol sa paksa ng kasarian, subukan ang mga sumusunod na tip.

1. Tiyaking tama ang konteksto . Huwag magdala ng isang bagong kink na nais mong subukan sa init ng sandali, pagkatapos mismo ng sex kapag ang iyong kasosyo ay tumatakbo sa labas ng pinto para sa trabaho, o bago mismo mag-host ng isang nakababahalang hapunan sa hapunan. Siguraduhin na ito ang tamang oras at pareho kayong nakakaramdam ng pakiramdam. Simulan ang usapan sa sex sa isang walang kinikilingan na lugar, tulad ng mesa sa kusina. Ang pag-chat habang naglalakad o mahabang pagsakay sa kotse ay maaaring alisin ang presyon ng kontak sa mata. Panatilihing bukas ang iyong tono, mausisa, at hindi mapanghusga. Nagmumungkahi ka ng pagbabago para sa pakinabang ng iyong pagbabahagi ng kasiyahan, hindi pinupuna o nagrereklamo.
2. Gumamit ng isang papuri na sandwich . Kung nais mong baguhin ng iyong kapareha kung paano sila nagtatalik, mag-frame ng isang mungkahi sa positibong aspeto ng iyong nakabahaging buhay sa sex. Sabihin ang isang bagay tulad ng: Gustung-gusto kong makipag-out sa iyo. Ang paraan ng paghalik mo sa aking leeg ay isang malaking turn-on. Kung maaari tayong gumugol ng kaunti pang oras sa foreplay, alam kong mas mapukaw ako nang magsimula kaming makipagtalik.
3. Ipakita ang gusto mo . Ang pagbabahagi ng iyong mga hindi gusto ay maaaring magparamdam sa iyong kasosyo na hindi sapat kung hindi ka nag-iingat. Ang isang positibo at nakakatuwang diskarte sa pagpapaliwanag ng iyong mga sekswal na pagnanasa ay upang magmungkahi ng paglalaro ng isang laro. Halimbawa, kung hindi mo gusto ang paghalik ng iyong kapareha, ipakita sa kanila ang iyong perpektong halik at tanungin kung maipakita rin nila sa iyo ang kanila. Pagkatapos ay subukan ang lahat ng iba't ibang mga uri ng paghalik hanggang sa malaman mo kung ano ang gusto mo pareho.
4. I-pitch ang iyong mga pantasya sa sekswal . Kung nais mong subukan ang isang bagong kink, fetish, o sex toy, magsanay ng isang pitch ng elevator kung saan sasabihin mo sa iyong kapareha ang tungkol sa iyong pantasya. Panatilihing ito maikling, lamang ng ilang mga pangungusap. Sabihin ang isang bagay tulad ng: May nais akong sabihin sa iyo. Sa palagay ko magiging napakainit kung tataliin mo ako habang nakikipagtalik. Nagkaroon ako ng pantasiyang ito magpakailanman at marami akong pinapantasyahan tungkol sa pagtali mo sa akin — ano ang palagay mo tungkol doon? Pagkatapos, ipaalam sa iyong kasosyo na bukas ka sa mga ideya para sa mga bagong karanasan sa sekswal na nais nilang subukan din.
5. Mag-iskedyul ng oras para sa intimacy . Karamihan sa mga mag-asawa ay makakaranas ng isang pagkakaiba sa drive ng sex sa ilang mga punto. Ang liblib ng bawat isa ay lumubog at dumadaloy. Maaari itong mangyari sa araw-araw at may kasamang mga kadahilanan tulad ng stress o pangkalahatang pagkapagod. Kausapin ang iyong kapareha at isaalang-alang ang oras ng pag-iiskedyul para sa matalik na pagkakaibigan — at malinaw na ang pakikipag-ugnay ay hindi kinakailangang mangahulugan ng sex. Sabihin ang isang bagay tulad ng: 'Nasasabik talaga ako sa pagiging malapit sa iyo. Kumuha tayo ng isang yaya para sa mga bata sa Sabado at gumugol ng oras sa amin lamang. Gusto kong bigyan ka ng masahe at yakap. Hindi namin kailangang lumayo pa kung hindi mo ito nararamdaman. '
6. Gumawa ng isang listahan ng 'Oo / Hindi / Siguro.' Interesado sa pagdaragdag ng ilang mga bagong aktibidad sa iyong buhay sa sex? Subukang gumawa ng listahan ng Oo / Hindi / Siguro. Eksakto kung ano ang tunog nito: isang listahan ng mga sekswal na aktibidad na maaari mong markahan Oo (tiyak na nais kong gawin ito), Hindi (tiyak na ayaw kong gawin ito), o Marahil (Hindi ako sigurado kung gusto ko tangkilikin ito, ngunit bukas ako sa pag-uusap pa tungkol dito at marahil subukan ito). Kapag pinupunan ang listahan sa iyong kapareha, dapat mong punan ito ng magkahiwalay at pagkatapos ihambing upang makita kung saan nagsasapawan ang iyong mga hinahangad. Maaari kang makahanap ng mga template para sa Oo / Hindi / Siguro mga listahan sa online, o maaari kang gumawa ng iyong sarili mula sa simula. Narito ang isang maliit na sample ng mga item upang isaalang-alang ang pagdaragdag sa iyong listahan: kapwa masturbesyon, paglalaro ng utong, oral sex, anal sex, paglalaro, maruming paguusap, pagbibihis, palo, paglalaro ng sex toy, at tatloong.
7. Kumuha ng isang bagay na katotohanan na diskarte sa pagsisiwalat ng mga STI . Ang pagiging bukas tungkol sa anumang mga impeksyon na nakukuha sa sekswal (STI) na kinontrata mo ay isang mahalagang aspeto ng kalusugan at kabutihan sa sekswal. Una, maunawaan na ang mga STI ay hindi kapani-paniwalang karaniwan. Kailangan mong ibunyag ang iyo sa isang bagong kasosyo bago makipagtalik sa kanila, ngunit walang dahilan upang mapahiya. Kaya't huwag humihingi ng paumanhin, at gumawa ng isang diskarte na walang katotohanan. Ibahagi kung ano ang kailangang malaman ng iyong kasosyo tungkol sa iyong kalagayan at kung paano mo ito pamamahala. Sabihin ang isang bagay tulad ng, Hoy, gusto ko talaga kayo, at bago tayo maging pisikal kailangan kong ipaalam sa iyo na mayroon akong herpes. Nasuri ako tatlong taon na ang nakakalipas at kumukuha ako ng antiviral araw-araw upang maiwasan ang isang pagsiklab at mabawasan ang peligro na maihatid. Gumagamit din ako ng condom. Ano sa tingin mo?'
   

Kung susubukan mo ang mga tip na ito at nagpupumilit ka pa ring makipag-usap sa iyong kapareha, isaalang-alang ang pagpunta sa sex therapy bilang mag-asawa. Ang isang therapist sa sex ay sinanay upang lumikha ng isang ligtas na puwang para sa iyo at sa iyong kasosyo upang bukas na ipahayag ang iyong mga damdamin, na ilipat ang pareho kayong malapit sa isang magandang buhay sa sex.

Pag-usapan Natin Tungkol sa Kasarian

Mas labis na pagnanasa? Sunggaban a Taunang Miyembro ng MasterClass at matuto nang higit pa tungkol sa pakikipag-usap nang lantaran sa iyong mga kasosyo, pag-eksperimento sa silid-tulugan, at pagiging iyong sariling pinakamahusay na tagapagtaguyod ng sekswal na may kaunting tulong mula kay Emily Morse (host ng wildly popular podcast Kasarian kay Emily ).