Ang ideya na ang magagandang bakod ay gumagawa ng mabuting kapitbahay ay matagal na bago isinulat ito ni Robert Frost sa kanyang iconic na tula na Mending Wall. Kung paanong ang isang bakod o linya ng ari-arian ay maaaring panatilihin ang kapayapaan sa pagitan ng mga kapitbahay, gayundin, ang epektibong mga hangganan ay maaaring mapahusay ang parehong kagalingan at mga relasyon.
Kung nahihirapan kang magtakda o magpanatili ng mga hangganan — o hindi sigurado kung paano ito gagawin — narito ang tatlong paraan para pag-isipan ang mga ito na maaaring makatulong.
Ang bakod
Sa heograpikal na mga hangganan, isang medyo halatang pagsasaalang-alang ay saan sila ay. Ngunit ang mga interpersonal na hangganan ay walang malinaw na mga linya ng demarcation. Susan Cadley , isang lisensyadong propesyunal na tagapayo sa Alpharetta, Georgia, ay tumutukoy sa mga hangganan at binabalangkas ang talakayan sa mga kliyente sa ganitong paraan: Sino ang pinapasok mo, o iniiwasan, ang iyong sagradong espasyo?
Maaari mong tingnan ang sagradong espasyo bilang iyong personal na espasyo. I see it as more energetic, she said. Sino ang karapat-dapat na maging sa bilog na iyon? Kung hindi maganda ang pakikitungo sa iyo ng isang tao, kailangan mong magtakda ng hangganan. Kung ang isang tao ay masyadong nanghihimasok, nabigla ka o naramdaman mong kinukuha ka na nila, kailangan mong magtakda ng hangganan upang itulak iyon pabalik para magkaroon ka ng kaunting espasyo.
Bilang malayo sa paglikha ng isang hangganan, madalas niyang ginagamit ang metapora ng paglalagay ng bakod sa pamamagitan ng kamay. Kailangan mong gumamit ng post hole digger, at nangangailangan iyon ng maraming pisikal na enerhiya. Itinaas mo ang bakod, at baka may dumating at ibagsak ito. At pagkatapos ay kailangan mong ibalik ito muli, sabi ni Cadley. Kadalasan, ang pagtatakda at pag-reset ng mga hangganan ay maaaring nakakapagod, kaya't pinapaluwag namin ang mga ito dahil ang paulit-ulit na paglalagay sa mga ito ay nakakapagod sa amin. O napakalaki ng bakod, idinagdag niya, na nagiging parang pader ito at walang makapasok. Ang susi ay ang paghahanap ng balanse sa pagitan ng pagpigil sa ilang tao at paglikha ng koneksyon sa mga pinahihintulutan natin.
Isa itong proseso na nag-aalok ng maraming benepisyo, kabilang ang pakiramdam na ligtas o protektado, pagkakaroon ng pananaw sa isang relasyon o sitwasyon (trabaho man o personal), at pagbibigay-daan sa iyong manatiling nakasentro at mapayapa.
Ang bahay
Ang isang bahay ay isa pang kapaki-pakinabang na metapora. Kung pinag-iisipan mo kung sino ang papayagan sa paligid mo, batay sa kanilang pag-uugali o kung ano ang pakiramdam na nasa kanilang harapan, maaaring gusto mong manatili ang ilang tao sa labas ng bakod. Ang iba ay maaari mong payagan sa loob ng bakod ngunit sa bakuran lamang, at ang iba pa ay maaaring pahintulutan sa balkonahe. Ang mga pinahihintulutan mo sa loob ng iyong bahay ay tumatawag para sa isa pang hanay ng mga pagsasaalang-alang. Hanggang saan mo sila pinapayagang pumasok? Sa loob lang ng foyer? Saan ka nakikipag-bonding sa pamilya sa pagkain? Sa isang puwang na itinuturing mong pribado o espesyal?
Ang mga reaksyon at tugon mula sa iyong katawan at mga emosyon kapag iniisip mo ang tungkol sa pagkakaroon ng isang tao sa iyong pisikal na espasyo ay nagsasabi. Halimbawa, ginagamit pa rin ang bahay bilang isang metapora, nalaman mo ba na sa bawat hakbang ng paraan, komportable ka habang iniisip mo ang taong ito na papalapit sa bahay at papasok dito? O mas nababalisa ka ba sa pag-iisip tungkol sa kanila na papasok lang sa bakuran — at ang ideya na papalapit sila sa bahay ay nagdudulot ng ganap na takot? Sa pamamagitan ng pagbibigay pansin sa iyong mga iniisip, emosyon at mga tugon ng katawan, mas masusukat mo kung saan kailangan ang iyong mga hangganan para madama mong ligtas ka sa relasyon.
Ang Tawag sa Pag-ibig
paano ka gumawa ng haiku
Ang proseso ng pagtuklas, pagtatakda at pagpapanatili ng mga hangganan ay nagbibigay ng kritikal na impormasyon. Nakakatulong ito sa atin na mas makilala ang ating sarili, tukuyin ang mga pinagbabatayan na pattern na maaaring hindi natin sinasadya at maging mas angkop sa ating mga pinakasensitibong lugar.
Ganun din sa relasyon. Habang ginalugad natin ang sarili nating kalaliman at nagsusumikap sa pag-reframe o pagpapagaling sa mga nakaraang karanasan, madaling maging nakatuon sa sarili at makalimutan na ang iba ay nagna-navigate din sa kanilang sariling panloob na tubig. Ang kanilang mga mekanismo sa pagkaya ay maaaring iba, ang kanilang mga hangganan ay maaaring pakiramdam na mas mahigpit o maluwag kaysa sa atin, at kung minsan ang dalawang hanay ng mga hangganan ay maaaring magkasalubong sa isa't isa. Ngunit sa pamamagitan ng paglapit sa isa't isa nang may kahandaang umunawa, at isaalang-alang ang mga sensitibong lugar ng isang mahal sa buhay nang may labis na pangangalaga gaya ng pag-aalaga natin sa sarili natin, maaari tayong makipag-ugnayan nang may higit na pakikiramay, empatiya at pagmamahal.
Ang mga hangganan ay mahalaga hindi lamang para sa pagpapanatili ng sarili nating pakiramdam ng kaligtasan at kapayapaan ng isip, kundi pati na rin sa mas pagkilala sa ating sarili at sa iba. Sa halip na dumausdos pababa sa madulas na dalisdis ng paghatol, pagkondena o pagkakasala tungkol sa pagtatakda at pagpapanatili ng mga interpersonal na hangganan, maaari nating gamitin ang mga ito bilang mga poste ng gabay at mga palatandaan sa daan kung paano mas mahalin ang ating sarili at ang isa't isa.
Upang marinig ang higit pa tungkol sa mga hangganan, i-click dito para makinig sa buong panayam kay Susan Cadley sa Episode 4 ng Being and Doing Now podcast.
